Un mari à sa femme :
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?
La femme :
- Ouais, je suis 100 % d’accord. Toi, tu vas faire la cuisine, ensuite tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j’allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter toutes les 5 minutes…
Un belge ramasse des champignons et se perd dans un bois.
La nuit commence à tomber, il commence à paniquer et se met à crier :
- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !
La nuit est là, il fait sombre :
- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !
Le belge s’enfonce de plus en plus au cœur de la forêt.
Alors qu’il crie de plus en plus fort, un hibou se met à se manifester :
- “houu houu”
- Ben dans les bois j’t'ai dit !
Trois amis, un français, un Italien et un belge échangent sur la bêtise de leurs femmes respectives.
Le Français :
- Ma femme, elle est tellement conne que cet hiver, elle est partie à Saint Pierre et Miquelon avec des maillots de bains ! Elle pensait que c’était sous les tropiques !
L’Italien :
- Mon épouse, elle est encore plus stupide !
Elle s’est achetée la Ferrari pour faire ses commissions, elle n’a même pas le permis !
Le belge :
- Ecoutez, mon épouse c’est encore pire ! L’été dernier, elle a passé un mois au Club Med, et a pris une valise pleine de préservatifs !
La conne ! Elle n’a même pas de bite !
L’histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l’ascenseur d’un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c’est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
- C’est un préservatif !
Le Belge :
- C’est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
Le pharmacien :
- Pour quelle taille ?
Le Belge :
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
Le pharmacien :
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
Le Belge :
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !
Un homme fait un voyage sur un bateau de croisière belge. Il est sur le pont principal et discute avec le commandant de bord.
Le bateau passe alors devant une île déserte et au loin ils aperçoivent sur l’île un type qui hurle et agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau !
Le mec interpelle le commandant belge :
- Qu’est ce qu’il a ce con à hurler comme ça ?
- On passe ici deux fois par an, et je pense qu’il n’apprécie pas qu’on passe devant son île !
Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours.
Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps.
Une pute française, qui fait une petite pause, lui demande ce qu’elle a :
- Qu’est ce qui t’arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?
- Nonn !!! Je viens de m’apercevoir que vous vous faisiez payer !
Trois belges discutent :
- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
- Comment tu peux savoir que c’est un boulanger ?
- J’ai retrouvé de la farine dans le lit.
- Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur.
- Tu le connais ?
- Non mais j’ai retrouvé de la suie dans le lit.
- Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus.
- Un cheval ?!
- Oui ! J’ai retrouvé un jockey dans le lit.