C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : Vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : Ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui !
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….
Un beau jeune homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l’hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie et le beau gosse répond :
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu’il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, …
Tu vas voir : Quel est ton nom ?
- Moi c’est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents :
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour….je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c’est Annick…
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme :
- Y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j’aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n’y va pas!!!!
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois “soulagé”, il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…
Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !…
Un automobiliste crève un pneu devant un asile de fous. Quand il va pour changer sa roue les 4 écrous roulent à l’égout. Un fou de la fenêtre observe la scène. Embarassé l’automobiliste ne sait plus quoi faire.
Le fou s’écrie alors :
- Vous n’avez qu’à dévisser un écrou de chaque roue et les visser sur cette roue pour vous rendre au garage le plus proche !
Stupéfait par le raisonnement du fou l’automobiliste lui lance :
- Mais que faites vous dans un asile ?
Et le fou lui rétorque :
- Je suis fou mais pas con !
C’est l’histoire de deux blondes à un arrêt de bus.
L’une dit à l’autre:
- J’attends le bus n°3 et toi ?
- Moi c’est le n°5.
Tout à coup le bus n°53 surgit et les deux blondes se mettent à crier toutes les deux :
- Oh chouette, on va pouvoir faire la route ensemble!!!