Un petit garçon demande à son père :
- Papa quand tu fais l’amour avec maman, elle est quoi pour toi ?”
Le père surpris lui répond :
- Elle est la porte du paradis.
Son fils lui demande alors :
- Et toi, tu es quoi pour elle ?
Le père lui répond :
- Je suis la clé de son paradis.!
Alors son fils lui chuchote à l’oreille :
- Méfie-toi du voisin, je crois qu’il a un double!!!….
Ce sont deux copains qui se rencontrent dans la rue.
- Alors comment ça va ?
- Ca va, ça va… mais j’ai une sacrée migraine répond le second.
- Moi quand j’ai une migraine, je demande à ma femme de me faire une turlute et ça marche du tonnerre : plus de migraine.
- A bon et ç’est vraiment efficace ?
- Garanti sur facture, une pipe de ma femme et plus de migraine…
Une semaine plus tard les deux même copains se rencontrent.
- Alors ? demande le premier. Plus de migraine, tu as suivi mon conseil ?
- Ah oui, répond son copain, ton remède est super efficace et puis… tu es drôlement bien meublé !
Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical.
L’un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !!
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !.
Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais continuellement depuis quelque temps… eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu’est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : “je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête” et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C’est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C’est pas ma femme, c’est pas ma femme, c’est pas ma femme…..
Un malade se retrouve chez son médecin pour faire un bilan de santé .
- Docteur, pourrais-je vivre jusqu’a cent ans ? Premièrement, pas d’alcool : Je fais partie de la ligue antialcoolique !
Deuxièmement, pas de femmes : je suis végétarien !
- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu’à cent ans, dites-moi ?
A la rentrée des classes, la maîtresse demande aux enfants leur prénom.
Interrogée, une fillette dit :
- Inès, Madame.
- Inès, quel joli prénom ! Tes parents doivent être espagnols.
- Non, Madame, ils sont vieux.
- Comment ça, vieux ! Je ne comprends pas…
- Si, Madame, car Inès est le diminutif d’inespérée !
Quel est l’insecte qui arrive toujours le premier à la course ?
Le pou, parce qu’il est toujours en tête !