Au moment de la conciliation qui précède habituellement un divorce, le juge demande au mari :
- Quels sont les éléments qui vous font penser que votre femme vous trompe ?
- A cause de mon travail, je suis toute la semaine sur les routes. Alors, le week-end, quand je rentre chez moi, j’ai à coeur de rattraper le temps perdu avec ma femme. Et un samedi, pendant que nous faisions l’amour, j’ai entendu le voisin taper contre le mur et crier : “Vous pourriez au moins arrêter vos galipettes les week-ends…”
Comment appelle-t’on un bossu qui n’a pas de bras et pas de jambes ?
Une madeleine !
Un cheune couple de Halsaciens décide de mettre du piment dans leurs relations intimes et d’acheter des gabotes parfumés : fraise, pomme, fanille, banane…
Après quelques chours, le mari prend son courache à deux mains et se rend enfin dans une pharmacie.
Il refient le soir au foyer :
- Amour, Tevine ce que che t’ai acheté ?
- Yoooop ! Quoi tonc ? Répond la dame.
- Des bréservatifs ! Ch’ai pris tifférents barfums, c’est zympa hein ?
La femme est radieuse et propose même de faire de suite un cheu rigolo :
- Enlefe tes hapits et coupe la lumière, je fais essayer de definer le barfum ?
- Yop ! Hop, c’est une fraie ponne idée !
Le cheune homme se déshabille et coupe la lumière.
La dame saisit l’objet convoité et déclare triomphalement :
- Hmmmm ! Exzellent Munster !!!
- Attend tonc, ch’ai pas encore mis la gapote.
- Ma femme est un ange dit un homme à son ami.
- Tu as de la chance, répondit son ami, la mienne est toujours vivante.
A Jérusalem une femme journaliste avait entendu parler d’un vieux juif qui allait deux fois par jour, tous les jours au Mur des Lamentations et priait très, très longtemps.
Un jour elle décida de l’interviewer. Elle se rendit au Mur et trouva le vieil homme en train de prier.
Elle lui demanda :
- Je suis journaliste à CNN. Monsieur, depuis combien de temps venez-vous au mur pour prier ?
- Depuis 60 ans, répondit le vieil homme.
- 60 ans ! Et vous priez pour quoi ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Arabes. Pour que les haines disparaissent et que nos enfants grandissent dans la sécurité et l’amitié.
- Et comment vous sentez vous après 60 ans ?
- Comme quelqu’un qui a parlé pendant 60 ans à un putain de mur !
Après que Dieu eut créé Adam Il s’aperçut que celui-ci s’ennuyait. Il décida de l’aider.
Il dit :
- Adam, j’ai décidé de créer une femme pour toi. Elle t’aimera, fera la cuisine, sera tendre avec toi te comprendra toujours.
Adam répondit :
- Super, et ça va me coûter combien ?
Dieu répondit :
- Un bras et une jambe !
Alors Adam réfléchit un peut et demanda :
- Qu’est-ce que je pourrais avoir pour une côte ?
Comment faire pour cuire neuf carottes ?
En manger une, et puis voilà ! Les carottes sont cuites (qu’huit).