histoire drole Inclassables
Un journaliste interviewe un grand cuisinier, et lui demande, entre autres :
- Si la réincarnation existait, en quoi aimeriez-vous être réincarné ?
- En casserole, j’aimerais assez.
- Tiens ! Pourquoi en casserole ?
- Comme ça, j’aurais toujours quelque chose dans le bide, le cul au chaud, et la queue dans la main de la cuisinière !!!
Que disait Mao pour terminer une discussion ?
- Un point, Tsé Toung !
Une personne en fauteuil roulant entre dans un Mac Donald’s.
Au bout de 5 minutes, elle s’en fait virer. Pourquoi ?
Parce que son fauteuil grinçait ; ça faisait “Quick, Quick !” (= roulait pour la concurrence).
Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c’est de ne le vendre que maintenant !
2 flics font une ronde de nuit. En passant devant une pharmacie, ils trouvent un cadavre.
L’un des flics le déshabille (pour trouver les causes du décès), et le fouille (recherche de papiers d’identité). Pendant ce temps, l’autre flic a sorti son calepin, et commence à écrire :
“avons trouvé cadavre devant …
Il veut mettre pharmacie, mais ne sait plus comment commence ce mot : ph ou f ?
Il demande à son collègue. Celui-ci :
- T’emmerde pas avec les détails ! Aide-moi plutôt à le traîner devant La Poste. Ce sera plus facile à écrire sur le compte-rendu !
Proverbes Asiatiques (revus & corrigés):
- Plus on est de fous, moins il y a de riz !
- Les bons comptes font le bonze ami
- Quand on a la tête au Nord, on a forcément le Sud au cul (Sudoku) !
Et cette citation de Lao-Tseu :
Quiconque s’endort le soir
Avec l’envie de se gratter le cul
Se réveille le lendemain
Avec les doigts qui puent
Dans un petit avion ont pris place 5 personnes :
le pilote, George W. BUSH, le Pape, Sarkozy, et un gamin de 7-8 ans.
En cours de vol, le pilote informe les passagers que l’avion a de gros problèmes, et que le seul moyen de s’en tirer est de sauter en parachute. Or ils sont 5, et il n’y a que 4 parachutes.
Le pilote continue : “Je ne suis pas fier d’agir ainsi, mais on n’est jamais si bien servi que par soi-même”. Il prend un parachute, et saute.
George W. BUSH : “J’ai encore quelques consignes à donner à Obama pour la suite, je peux pas clamser maintenant” . Lui aussi saute en parachute.
Sarkozy : “Moi aussi, je peux pas casser ma pipe maintenant. La France, et aussi l’Europe comptent sur moi …”. Même scénario.
Il ne reste plus dans l’avion que le gamin de 7-8 ans, et Le Pape. Celui-ci :
Le Pape : “Mon Fils, moi, je suis un vieux pépé, qui a déjà pas mal d’années au compteur. Toi, t’es tout jeune, prends le dernier parachute. Je m’arrangerai là-haut avec St Pierre”
Le gamin remercie Le Pape, et ajoute :
“Mais vous savez, y’aura pas besoin de vous sacrifier”
“Comment ça, pas besoin ?
“Parce que Sarko était tellement pressé, qu’il vient de sauter avec mon sac d’école !!!”