histoire drole Fous
Un homme se rend chez un psychanalyste :
- Docteur, je suis persuadé d’être un oiseau !
- Ah, alors, perchez-vous là, prenez donc quelques grains de millet… J’enferme mon chat dans la pièce d’à-côté et vous pourrez me siffler votre histoire !
Deux fous se promènent en forêt lorsqu’un mur se dresse en obstacle.
- Ben, dis-donc, comment allons-nous passer dit le premier fou à son acolyte.
Après mûre réflexion, le second fou, suggère une idée.
- C’est simple, on a qu’à le pousser.
- Mais comment allons-nous savoir que nous avons suffisamment poussé ?
- Fastoche, on pose nos vestes par terre et l’on verra la distance parcourue…
Aussitôt dit, aussitôt fait !
Sur ce, passe un rôdeur, qui voit deux barjots s’escrimer à pousser un mur et deux vestes seules.
Regards à droite, à gauche, personne et hop l’inconnu s’empare des deux vestes et s’enfuit.
Un quart d’heure plus tard, le premier fou s’arrête, se retourne et n’apercevant plus les vestes dit à son ami :
- Stop, arrête de pousser, on a été trop loin, on ne voit même plus nos vestes !!!
Avant de prendre congé d’un de ses patients qui se prenait pour une automobile, le directeur de l’asile lui livre un dernier laïus :
- Vous voilà complètement guéri. Maintenant vous savez que vous n’avez pas de carrosserie, ni de moteur, ni d’autoradio… Vous n’avez donc plus aucune raison de vous prendre pour une Mercedes ! Vous allez pouvoir rentrer chez vous et retrouver votre petite famille. J’espère que vous êtes content !
Le patient regarde ses chaussures et dit :
- Mais je ne peux pas prendre la route avec ces pneus-là !
Une femme affolée téléphone à son psychiatre :
- Je vous assure, docteur, mon mari se prend pour un cheval.
Et elle lui raconte l’attitude bizarre de son mari.
Le psychiatre lui répond :
- En effet, d’après ce que vous me dites, son cas est grave. Venez me voir rapidement avec votre mari.
- Pas de problème, docteur, le temps de le seller et nous arrivons ventre à terre.
Un fou pêche dans le lavabo de sa chambre. Le directeur de l’asile qui passe par-là lui demande :
- Alors ? La pêche est bonne ?
- Bof… vous êtes le premier couillon que j’ai attrapé !