histoire drole Couples
7h du matin.
Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l’attend de pied ferme :
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé mais j’étais avec des clients et …
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 7h, c’est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et…
- Et cela jusqu’à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman ?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu’à 3h boire quelque chose…
- C’est ça Superman, jusqu’à 3h… Et qu’as-tu fait jusqu’à 7h, Superman ?
- Euh… Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n’ai fait que regarder. C’était chiant, sans intérêt et …
- C’est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu… C’est ça Superman ?
- Laisse-moi t’expliquer s’il te plaît. Mais au fait, pourquoi m’appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu’il n’y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon
La veille du Tour de France, un cycliste décide d’un code avec son épouse qui est sur le point d’accoucher :
- Ecoute, ma chérie, pour s’assurer de la plus grande discrétion, dès que notre fils naîtra, tu m’enverras un télégramme disant : “Bicyclette bien arrivée.”
Quatre jours après le départ du Tour, la jeune femme met au monde une ravissante petite fille. Elle se souvient alors qu’il faut prévenir son mari.
Elle téléphone à la poste et dicte le télégramme suivant :
“Bicyclette bien arrivée, mais sans pompe et sans sacoches !”.
Evelyne dit à son mari au petit déjeuner :
- C’est incroyable, Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant…
Cette nuit, par exemple, tu m’as dit que j’étais laide comme un pou.
- Qui t’a dit que je dormais ?
Un couple fête ses noces de diamant. Evelyne dit à son mari :
- Tu te rends compte, Philippe… 60 ans que nous vivons ensemble !
- Oui… 60 ans c’est fou !
- Et c’est formidable… mais j’ai tout de même un gros reproche à te faire, mon ami.
- Lequel, ma chérie ?
- En 60 ans de mariage, tu ne m’as jamais rien acheté !
- Mais, chérie, tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre !
Un homme s’évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve alors un jeune couple au lit.
Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s’en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison,
regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t’aime.
Sa femme lui répond :
- Il ne m’embrassait pas dans Le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était Gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain………..
Sois fort chéri… Je t’aime.