histoire drole Couples
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Après une cinquantaine d’années de mariage, un mari décède. Sa femme lui survit quelques années, puis décède à son tour.
Dans l’au-delà, elle le retrouve :
- Mon chéri, mon trésor, comme tu m’as manqué …!!!.
- Ah non ! Ne viens pas me refaire chier ici !
- Quoi ? T’es pas content de me voir rappliquer ?
Ah ben zut, alors !
- Rappelle-toi ce qu’a dit le curé qui nous a mariés. Il a dit qu’on resterait ensemble jusqu’à ce que la mort nous sépare, alors …
Pourquoi les Alsaciens n’emmènent-ils jamais leurs femmes à la patinoire ?
Réponse : Parce qu’en Alsace, on ne patine pas avec l’amour !
Ta femme est en vacances ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ça alors, c’est de l’amour ou je ne m’y connais pas !
- En fait, en partant, elle m’a dit : “Si tu ne m’écris pas tous les jours, je reviens tout de suite !”.
Le mariage est comme un mirage dans le désert :
Palais, cocotiers, chameaux… Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Un cheune couple de Halsaciens décide de mettre du piment dans leurs relations intimes et d’acheter des gabotes parfumés : fraise, pomme, fanille, banane…
Après quelques chours, le mari prend son courache à deux mains et se rend enfin dans une pharmacie.
Il refient le soir au foyer :
- Amour, Tevine ce que che t’ai acheté ?
- Yoooop ! Quoi tonc ? Répond la dame.
- Des bréservatifs ! Ch’ai pris tifférents barfums, c’est zympa hein ?
La femme est radieuse et propose même de faire de suite un cheu rigolo :
- Enlefe tes hapits et coupe la lumière, je fais essayer de definer le barfum ?
- Yop ! Hop, c’est une fraie ponne idée !
Le cheune homme se déshabille et coupe la lumière.
La dame saisit l’objet convoité et déclare triomphalement :
- Hmmmm ! Exzellent Munster !!!
- Attend tonc, ch’ai pas encore mis la gapote.
Deux Anglais sont en train de jouer au golf, lorsqu’un convoi funèbre passe devant eux.
L’un des deux british retire son chapeau, attend le passage, et fait mine de se recueillir.
Le second lui dit :
- My god John ! J’ignorais qu’un homme comme vous était aussi vrai gentleman !
- C’est vrai Harry, mais vous savez, nous avons quand même été mariés 50 ans !