histoire drole Religion
Il était une fois, un saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient St Pierre, St Christophe, St François, et bien d’autres … mais lui … rien !!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier, tu diras que tu fais des miracles à la demande…
Par contre ne donne ta carte ni aux cons ni aux femmes faciles, rappelle-toi bien : ni aux cons ni aux femmes faciles !!!
C’est ainsi que le Saint distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles…
Et à présent c’est le saint le plus miraculeux
et le plus adoré dans le monde !!!
Sais-tu comment s’appelle ce saint ?
… Hein ? tu ne sais pas ?
… Alors… on n’a pas reçu sa petite carte ?
Dans une école catholique élémentaire, les enfants attendent en rang pour aller diner dans la cafétéria.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pomme disant :
-N’en prenez qu’une seule, dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là, il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
- Prenez en tant que vous voulez, dieu surveille les pommes !!!
C’est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n’a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d’heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!
Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s’est-il passé mon fils, j’ai vu Salomé s’enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j’ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j’ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe.
- Alors, j’ai fait pareil mais… mais IL N’Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée… Alors, j’ai guéri sa blessure…
Le petit Arthur rentre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.
Son anniversaire approchait et il pensait que c’était le bon moment pour dire à sa mère ce qu’il voulait.
Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire.
Arthur était un peu un sale gosse. Il avait eu des embrouilles à l’école et à la maison. La mère d’Arthur lui demanda s’il pensait qu’il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Arthur pensait que oui, évidemment.. La mère d’Arthur, en tant que bonne chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s’était comporté durant l’année écoulée.
Vas dans ta chambre Arthur, et réfléchis à la façon dont tu t’es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire.
Arthur va dans sa chambre et s’assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu.
Lettre n°1 :
“Cher Dieu,
J’ai été un très bon garçon cette année, et j’aimerais un vélo pour mon anniversaire.
J’en veux un vert.
Ton pote, Arthur.”
Arthur savait que ça n’était pas vrai. Il n’avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence
Lettre n°2 :
“Cher Dieu,
C’est ton pote Arthur. J’ai été un plutôt bon garçon cette année, et j’aimerais un vélo vert pour mon anniversaire.
Merci.
Ton pote, Arthur”
Arthur savait que ça n’était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n°3 :
“Cher Dieu,
J’ai été OK cette année. J’aimerais vraiment un vélo vert pour mon anniversaire.”
Arthur savait qu’il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Arthur écrivit donc une autre lettre.
Lettre n°4 :
“Cher Dieu,
Je sais que je n’ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé… Je serai un bon garçon si tu m’envoies un vélo vert pour mon anniversaire.
Merci.”
Arthur savait que même si c’était vrai, il n’aurait pas de vélo.
Arthur était à bout d’arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu’il veut aller à l’église. La mère d’Arthur pense que son plan a fonctionné, puisque Arthur a l’air si repenti.
Sois de retour pour le dîner, lui dit sa mère.
Arthur descendit la rue jusqu’à l’église. Le petit Arthur rentre dans l’église, regarde autour de lui pour voir s’il n’y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l’église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferma la porte et s’assied avec un morceau de papier et un stylo.
Lettre n°5 :
” Dieu,
J’AI TA MERE!!! SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!
Signé : TU SAIS QUI “.
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : “Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.”
“Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.”
Le rabbin poursuit: “Regardez. C’est encore chose divine. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.” Le rabbin ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : “Vous n’en buvez pas ?”.
Le rabbin répond : “Non… Je crois que je vais attendre la police.”
C’est une jeune nonne qui est envoyé en Afrique pour évangéliser les noirs.
Arrivé à la mission la mère supérieure lui explique qu’elle doit aller de village en village avec sa bible pour apporter la parole de dieu aux autochtones.
Elle part donc pleine de courage et arrive au premier village.
Là elle se rend vite compte que les hommes la regardent mais ne l’écoute pas.
Manifestement ils ont des pensées impures et elle finit par s’enfuir pour leur échapper.
Elle pense que c’est un village d’obsédé et se dit que ça ira mieux dans le prochain village.
Mais dans le deuxième village c’est pire.
Il y en a même qui essaye de l’attraper. Elle s’enfuit de nouveau en se disant qu’elle n’a vraiment pas de chance de tomber sur deux villages d’obsédés.
Au troisième village elle doit presque se battre pour leur échapper.
Elle retourne à la mission et raconte à la mère supérieure ce qui vient de se passer.
La mère lui explique que dans cette région les noirs n’ont pas encore une conception de la religion très élaborée et que justement elle doit leur expliquer.
La nonne lui demande :
- Mais que dois-je faire ?
La mère lui répond :
- Je vais te donner un conseil. La prochaine fois que tu te sentiras en danger, tu feras face et tu lui diras “baisse ta culotte”.
La nonne proteste :
- Mais ma mère je ne peux pas dire ça, je risque de voir son… enfin ça… vous comprenez ?
La mère insiste
- Tu lui diras “baisse ta culotte”
- Bien ma mère et après ?
- Après tu retrousseras ta soutane.
La nonne s’offusque :
- Ma mère vous êtes la proie du démon, vous vous rendez compte qu’il risque de voir mon… ma… enfin vous me comprenez ?
La mère insiste :
- Tu retrousseras ta soutane.
- Bien ma mère et alors ?
- Et alors tu verras vite à l’usage qu’une nonne à la soutane retroussée ça court beaucoup plus vite qu’un noir à la culotte baissée.
Un homme dispute une partie de golf avec un curé. L’homme met la balle sur son tee, s’élance mais frappe dans la terre.
- Je l’ai raté, bordel de merde!”
Le curé réplique :
- Vous blasphémez mon fils, surveillez ce que vous dites!
- Oh oui, d’accord pardonnez moi.
- Allez, recommencez votre coup.
Le gars swing à nouveau mais frappe encore dans la terre.
- Encore raté, putain de bordel d’enfoirée de balle de mes deux!
- Mon fils, la patience de Dieu a ses limites… Ne la poussez pas à bout!
- Pardon, je m’emporte.
- Allez, rejouez votre coup.
L’homme frappe encore un autre coup désastreux.
-J ésus Christ! J’ai encore raté cette connerie de saloperie de putain de balle!!!
Le ciel se couvre alors de nuages foncés et le tonnerre se met à gronder.
L’homme demande :
Qu’est-ce qui se passe ?
- J’ai bien peur que vous ayez abusé de la patience de Dieu. Vous avez attiré la foudre divine. Je ne peux plus rien pour vous, sauf prier pour votre âme !
Sur ce, la foudre s’abat et le curé tombe raide mort. L’homme ne comprend plus rien, et entend soudain une voix rauque et grave venant du fond du ciel :
- Saloperie de putain de vent ! Encore raté !