histoire drole

C’est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit:
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une pièce à faire ce que vous préfériez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
- Moi j’aime les femmes, je veux faire l’amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 142.
Le deuxième :
- Moi j’veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 292.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 1234.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier
- Ho c’était génial j’ai niqué les plus belles filles que j’ai jamais vu !
Le deuxième :
C’était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre … t’as pas du feu ?

Une bonne sœur entre dans une épicerie fine, et demande une bouteille d’Armagnac.
- Je ne sais pas si je peux vendre de l’alcool à une bonne sœur, dit l’épicier.
- Mais c’est le seul moyen de venir à bout de la constipation de notre Mère Supérieure.
- En effet, c’est un cas de force majeure. Tenez, prenez cette bouteille…

Les heures tournent. L’épicier baisse son rideau de fer.
En rentrant chez lui, il trouve la bonne sœur complètement bourrée sur un banc, la bouteille vide à côté d’elle.

- C’est du propre, ma Sœur ! Vous m’aviez dit que c’était pour votre Mère Supérieure. Quand je pense que je vous ai crue !!!”
- Mais hic, c’est vrai ! Quand elle va me voir, hic, rentrer, hic, dans cet état hic, vous pouvez être sûr hic, que ça va chier !!!

4 personnes : un juge, un anesthésiste, une sage-femme et un agent EDF se demandent lequel de leur métier est apparu le premier dans l’histoire.

Le juge :
- Une chose est sûre, c’est moi qui fais le plus vieux boulot. Parce que, quand Caïn a tué son frangin, il a bien fallu un juge !

La sage-femme :
- Dans ce cas là, quand Ève a accouché, il a bien fallu une sage-femme …

L’anesthésiste :
- Vous me faites marrer ! Pour fabriquer Ève, justement, Dieu a d’abord endormi Adam pour lui piquer une côte. Puis il l’a réveillé une fois le boulot terminé. Si avec çà, c’est pas mon boulot le plus vieux !

L’agent EDF se marre dans sa barbe, et leur dit :
- Vous avez perdu ! C’est moi qui fais le plus vieux boulot. Parce que, quand Dieu a dit “Que la lumière soit”, ça faisait déjà longtemps que je bossais !!!

Adam et Ève sont assis dans l’herbe.
Ève dit :
- Tu m’aimes ?
Adam répond :
- Mais oui je t’aime, comment veux-tu que j’en aime une autre ?

Deux gars sont au bord d’un pont de trois cents mètres de haut.
Ils scrutent le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, puis sautent dans le vide… avant de revenir sur le pont ! Un mec les a vu de la berge. Il s’approche des deux mecs et leur demande :
- Comment vous faites ça ?
- Bah on arrive à sentir les courants montants et ascendants de l’air… vous voulez essayer ?
- Oh oui ! répond le gars.
- Bon alors quand mon pote et moi on vous aura dit d’y aller vous sauterez, okay ?
- D’accord !
Les deux gars scrutent à nouveau le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, et crient à l’autre mec :
- Vous pouvez y aller !
- Okay !
Le mec saute, et au bout de 4 secondes, s’écrase lamentablement en bas. Les deux gars restés en haut pouffent de rire :
- Oh on est quand même vraiment salauds pour deux anges, hein ?

Nous sommes à l’époque de Jésus.
Jésus, déjà crucifié mais pas encore mort, appelle pierre en bas :
“Pierrrrre, Pierrrrre”
Pierre répond : “Oui Jésus, j’arrive.”
Mais la 1ere rangée de gardes ne veut pas le laisser passer et lui coupe un bras.
Jésus continue :
“Pierrrrre, Pierrrrre !”
Pierre essaie de passer la 2eme rangée de gardes mais se fait couper l’autre bras.
Jésus crie :
“Pierrrrre, Pierrrrre !!”
Alors pierre accourt comme il peut et se fait couper une jambe par la 3eme rangée de gardes.
Jésus continue de crier :
“Pierrrrre, Pierrrrre !!!!”
Alors ce dernier essaie de passer la 3eme rangée de gardes et, bien entendu, se fait couper la 2eme jambe.
Jésus hurle :
“Pierrrrrrrre, Pierrrrrrre !!!!!!!”
Alors pierre se faufile jusqu’à la dernière rangée de gardes et arrive auprès de Jésus.
Pierre réplique :
“Qu’y a-t-il Jésus ?”
Alors là jésus lui dit, tout excité :
“Ehh Pierre ! On voit bien ta maison d’ici !”

Un dimanche, à la sortie de la messe, un paroissien interpelle le curé :
- Dites M. le curé, y a-t-il une équipe de foot au paradis ?
Le curé :
- Je ne sais pas, mais dans la semaine, je vois l’évêque et lui poserais la question. Le dimanche suivant, le paroissien demande au curé :
- Alors!
- Oui, il y a une équipe de foot au paradis, et vous jouerez dimanche prochain