histoire drole Religion
Au cathéchisme, un brave curé interroge une classe :
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien ?
Personne ne répond.
- Allons, voyons, c’est facile! Toi Toto, tu dois le savoir : Que fait un chrétien le matin à son réveil ?
- Euh! Il le remonte!
Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l’inscription “JESUS”.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! tu n’as pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu iras brûler en enfer !!
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande :
- Tu es sûr que “JE SUCE” ca s’écrit comme ca ?
- Pardonnez-moi mon Père, parce que j’ai pêché : Pendant la seconde guerre mondiale, j’ai caché un juif dans mon grenier.
- Mais ce n’est pas un pêché mon fils!! au contraire, répond le prêtre.
- Oui, mais je lui ai demandé 6.000 FF pour chaque mois qui passait.
- Effectivement, ce n’est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n’est donc pas très grave, répond le curé.
- Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie !
À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier :
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire
ton chien.
- Allez rabbi, j’offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann.
- Ah ça change tout s’il s’agit de Dobermann.
C’est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d’un pas.
À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:
- Et qu’est ce qu’on en fait de la sourde ???
Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Sœurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais… j’ai tenu une fois un sexe d’homme dans mes mains…
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d’eau bénite !
Il a à peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence à se gargariser !
- Ma sœur ! Ne me dites pas que…
- Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passe avant que l’autre se lave le cul…
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !