histoire drole Religion
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s’il avait une assurance maladie.
Il répondit d’une voix faible :
- … pas d’assurance maladie.
- Avez-vous de l’argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d’argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s’occupe des formalités et tout parce que c’est une personne importante, quoi… Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d’attribution des maisons, on lui montre sa future demeure, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi… Alors le rabbin s’étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande “c’est à qui cette maison ?”. Alors on lui répond :
- C’est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c’est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j’ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière…
Une vieille dame rentre de Suisse en train. Au moment de passer la frontière, elle demande à son voisin qui est prêtre un petit service :
- Mon père, pouvez-vous cacher sous votre soutane ma trousse de toilette dans laquelle j’ai mis les montres en or et les diamants que j’ai achetés à Genève ?
Le brave homme s’exécute bien volontiers. Arrive le douanier qui lui demande :
- Rien à déclarer, mon Père ?
- De la tête à la ceinture, rien à déclarer, mon fils !
- Ah bon, et en dessous alors ?
- Oh ! en dessous, je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame qui n’a jamais servi !
Un élève parachutiste saute dans le vide depuis un petit avion. Malheureusement, son parachute ne s’ouvre pas. Totalement affolé, il récite une prière en appelant Saint-Antoine à son secours.
Une grande main sort alors des nuages, l’arrête dans sa chute vertigineuse et une grosse voix se fait entendre :
- Saint-Antoine, certes… mais lequel demandes-tu exactement ?
- Euh… Saint-Antoine de Padoue !
La main s’ouvre alors et le lâche :
- Ah ! désolé, ce n’est pas moi !
Jésus-Christ dit à ses apôtres :
- Allez voir là-bas si j’y suis !
Ils y allèrent et il y était !
Un tout jeune prêtre débute son sacerdoce et, pour la première fois, confesse un fidèle :
- Mon père, j’ai péché… J’ai couché sept fois avec ma voisine…
Le jeune prêtre, affolé car ne connaissant pas les degrés de pénitence à infliger, sort du confessionnal et va à la sacristie demander son avis au vieux curé.
Celui-ci lui dit :
- Pour dix fois, c’est cinq Ave !
Le prêtre retourne au confessionnal, se penche vers le pécheur et lui dit :
- Vous avez encore droit à trois fois et ensuite vous direz cinq Ave !
Une petite expérience valant mieux qu’un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d’alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l’expérience :
- Le ver dans le flacon d’alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d’eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l’assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d’une petite vieille du fond de l’église : « tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers !»