histoire drole Poivrots
Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?
Un type discute avec son copain :
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche.
Un type part ramasser des escargots en forêt. Sa femme lui recommande de ne pas rentrer trop tard pour le dîner.
Mais au retour, le bonhomme s’arrête au café où il rencontre des copains. Chacun paie sa tournée… Toujours est-il qu’il rentre chez lui à 2 heures du matin, complètement saoul !
En haut de l’escalier, il trébuche et laisse tomber son sac d’escargots qui se répandent sur les marches. Au moment où il se relève, sa femme sort de la chambre, furieuse :
- C’est à cette heure-ci que tu rentres ?
Le mari se retourne alors vers l’escalier et dit aux escargots :
- Allons, dépêchez-vous ! Vous avez assez traîné comme ça !
Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.
Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu’il a bu son verre, il sort un revolver et tire sur la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu’on n’a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
L’Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu’il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire sur la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu’on n’a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l’Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d’Américains qu’on n’a pas besoin de boire deux fois avec le même !
Dans un bar, un client bien saoûl insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
- Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu’il n’a qu’un seul œil. Tu vois bien que je suis ok.
- Ah oui ! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !
Un homme rentre chez lui à deux heures du matin, complètement ivre. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Tu sais, cette nuit, il m’est arrivé un truc totalement incroyable ! Je me suis levé pour aller faire un petit pipi et la lumière des toilettes s’est allumée toute seule quand j’ai ouvert la porte et s’est éteinte toute seule quand j’ai refermé en sortant ! C’est un miracle !
- Tu parles d’un miracle… Tu as pissé dans le frigo !
Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :
- Avec ce que j’ai, je ne devrais pas boire tout çà.
- Et qu’est-ce que vous avez ? demande le barman.
- Un euro !