histoire drole

Un alcolo se rend chez le médecin car il se plaint de maux de tête et de vertiges.
Le docteur l’examine et déclare :
- Ecoutez. Je ne décèle rien. Ca doit être l’alcool.
- Ok docteur. Dans ce cas, je reviendrai lorsque vous serez à jeun.

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde !
Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l’avant.
Le chauffeur, chope l’ivrogne par le cou et lui demande d’un ton menaçant :
- Répète un peu si t’as des couilles ! C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
Et l’ivrogne répond tranquilement :
- Qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !

Deux copains entrent dans un bar, l’un demande au patron :
- Pourriez-vous nous servir deux bières ?
- Des pressions ?
- Non, non, alcoolisme tout simplement !…

Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.

- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.”

A midi et en plein service, au restaurant “Chez Quin-Quin”, un client demande au patron deux pastis. Le patron le sert et s’aperçoit que le client trinque tout seul et boit les deux verres. Le patron lui dit :
- Vous ne pouvez pas demander tout simplement un double pastis ? Parce qu’à cette heure, si tout le monde fait comme vous, je n’arrête pas de laver les verres!
Le client rétorque aussitôt :
- Je vous explique : cet été, j’ai passé deux semaines au Club Med et j’ai fait la connaissance d’un ami parisien avec lequel j’ai passé un séjour inoubliable. Nous prenions l’apéro à midi, le digestif à 14h et encore l’apéro à 19h. Et une bonne bouteille d’alcool le soir en boîte de nuit! Et, depuis qu’on est séparés, lui à Paris, moi ici, on a décidé de boire le pastis ensemble à midi.
Cette promesse dure depuis six mois et un jour, Quin-Quin voit arriver son client et lui dit :
- Comme d’habitude, deux pastis ?
- Non, un seul s’il vous plaît, répond le client.
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
- Non, c’est moi. J’ai enfin arrêté de boire!

Dans un bar, un gars drague la caissière, et ça marche. Il attend patiemment la fermeture pour inviter la femme à la raccompagner chez elle.
En regagnant sa voiture, il s’aperçoit qu’elle a 2 jambes de bois. En chemin, et comme la femme se fait pressante, ils s’arrêtent en rase campagne dans une grange.
Ils sont en train de faire leur affaire lorqu’entrent 2 clochards passablement éméchés, et l’un dit à l’autre en les voyant :
- On est peut être bourrés, mais lui il en tient une bonne de cuite, il ne s’est pas aperçu qu’il baisait une brouette…

Un type rentre chez lui, ivre. Il voit deux serrures. En essaye une, puis l’autre. Entre et voit un type dans le miroir. Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing. Le miroir se brise et le type dit :
- Excuse-moi vieux, j’avais pas vu que tu avais des lunettes !