histoire drole Médecins
Lors d’une consultation :
- Je vais vous prescrire un fortifiant. De votre coté, soignez votre moral, soyez de bonne humeur, chantez en travaillant.
- Ca va être difficile, docteur.
- Pourquoi donc ?
- Je suis employé des pompes funèbres !
Un homme téléphone à un psychiatre :
- Docteur ! Aidez-moi ! Je sais que mon voisin est votre patient. Je n’en peux plus… Il se prend pour un maître du bel canto et, jour et nuit, il chante une partition d’opéra à tue-tête ! Il va me rendre fou. Je vous en supplie, faites quelque chose !
- Demandez-lui de venir me voir !
La semaine suivante, le plaignant rappelle le médecin. Sa voix est plus détendue :
- Je ne sais pas ce que vous avez fait, docteur, en tout cas mon voisin ne chante pratiquement plus ! Vous avez donc réussi à le guérir de sa névrose ?
- Pas exactement, monsieur… Je lui ai juste donné un plus petit rôle !
Une femme va voir un psychiatre :
- Docteur ! Que faire ? Mon époux se prend pour un chien !
- Quand cela lui arrive, vous n’avez qu’à l’allonger sur le canapé !
- C’est hors de question ! Il n’a pas le droit d’aller sur le canapé !
A la faculté de médecine, le professeur interroge un étudiant en première année :
- Citez-moi cinq raisons de la supériorité du lait maternel sur le lait de vache pour un nourrisson…
- La première, il n’y a pas d’intermédiaires… La seconde, il est inaccessible pour le chat…La troisième, il est facile à administrer… La quatrième, il est propre. Enfin, il se présente sous un emballage attrayant !
Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j’appuie sur mon cœur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j’ai ?
Oui, monsieur, le doigt cassé.
Un patient déclare à son médecin au moment de régler la consultation :
- Vous m’accorderez bien une petite ristourne, docteur, c’est tout de même moi qui ai refilé la grippe à tout le quartier !
Lors d’un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
– Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courait le marathon de New York !
Applaudissements et hourras dans la salle…
Deux chirurgiens chinois interviennent :
– Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d’haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle…
C’est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l’avons greffé à l’Élysée, et en moins de 3 mois, il a fait chier toute la France !