histoire drole Inclassables
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d’une campagne quand, d’un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et
cravate Hermés, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1.586 moutons dans votre troupeau.
- C’est exact, dit le berger et comme nous l’avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune Homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous ma bête ?
- Pourquoi pas ? répondit l’autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez- vous deviné ?
- C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.
MORALE :
C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l’air brillant avant d’avoir l’air con.
En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise se retrouvent dans le même compartiment. L’anglais est assis en face du français et de l’étudiante.
Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d’un gros baiser mouillé suivi de celui d’une claque donnée à pleine volée.
Sortis finalement du tunnel et de l’obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s’était passe alors que l’anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d’une trace de main. Apparemment c’était lui qui avait pris la baffe.
La jeune suédoise songea : “L’anglais a essayé de m’embrasser dans le noir, il s’est trompé et le français lui a retourné une claque”.
L’anglais réfléchit : “Ce cochon de français a dû essayer d’embrasser la fille qui s’est trompée en pensant que c’était moi”.
De son côté, le français gloussait : “Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d’anglais”.
Le Pharaon dicte son courrier, et son scribe s’affaire sur la tablette de pierre, sur laquelle il grave les hiéroglyphes reflétant la pensée du souverain.
- Je veux… établir mes plans… dicte lentement le Pharaon, une garde personnelle…. des gardes du corps…. des jeunes hommes… dévoués, virils, farouches….
Tout à coup les copeaux de pierre cessent de voltiger, et le scribe, tout en sueur, s’adresse respectueusement au souverain :
- Je vous demande humblement pardon, Votre Majesté, mais “viril”, ça s’écrit avec une ou deux couilles ?
Quel est le comble pour un serrurier ?
- C’est d’être sous les verrous!
Quel est le comble de la sécheresse ?
C’est quand une vache donne du lait en poudre.
Sur les montres Festina il y a 4 aiguilles : une pour les heures, une pour les minutes, une pour les secondes et une pour la seringue…
Les enfants sur le siège arrière sont cause d’accident. Les accidents sur le siège arrière sont cause d’enfants.