histoire drole

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d’autres invités. L’un d’eux demande au président :
— Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
— Nous planifions la 3e guerre mondiale.
— Et elle sera comment ?
— Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste…
L’invité est perplexe :
— Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l’épaule de Bush et lui dit :
— Qu’est-ce que je t’avais dit, George, personne ne s’inquiétera des musulmans !

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d’avoir eu des triplés, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c’est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs…
- Je m’en doutais ! …..Ah ! …..Les enfoirés…

Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…
- Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue :
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

Jean-Sébastien Bach et Wolfgang Amadeus Mozart vont prendre un verre dans un pub de Vienne.
- Que prendrez-vous, messieurs ? demande le barman.
- Pour moi, un baby ! dit Bach
- Et pour vous, Monsieur Mozart ?
- Oh, un baby, comme Bach !

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond « oui », le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu…

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer :
- Le temps d’aller faire une course chez le boucher d’en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D’accord ?
- D’accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte sa viande et s’en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
Même manège chez l’épicier, il sort, saute dans sa voiture et s’en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c’est même garanti : un client vient d’en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Pourquoi les chauves mettent-ils du viagra sur leur tête ?

Pour avoir une queue de cheval.