histoire drole Couples
Alors qu’ils sont dans leur jardin, une femme dit à son mari :
- Il va quand même falloir songer à remplacer l’épouvantail…
- Mais pourquoi ? Il est tellement effrayant que les oiseaux ne viennent plus voler nos cerises.
- Oui, tu as tout à fait raison, mais maman se fatigue à se tenir ainsi à longueur de journée, immobile et les deux bras à l’horizontal.
Comment une femme sait-elle que son mari est mort ?
Elle peut accéder à la télécommande…
Un jeune homme demande à sa fiancée :
- A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ?
- Mais parce que c’est vrai, mon minet !
A la suite d’une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s’excuser. Son fils ouvre la porte et s’exclame en voyant la bouteille :
- Ca va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l’homme lui répond :
- Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.
Un homme demande à sa femme :
- Dis-moi chérie, qu’est que tu ferais si je te disais que j’avais gagné au Loto ?
- J’en prendrais la moitié, puis je m’en irais ! répondit-elle.
- Ça tombe bien, j’ai eu trois numéros, et j’ai gagné 10 euros. Voila cinq euros. Adieu !
- Monsieur Dupont, j’ai examiné votre cas avec attention, dit le juge aux affaires matrimoniales, et j’ai décidé d’accorder 1.200 euros mensuels à votre épouse”.
- C’est très aimable à vous Monsieur le Juge. Quant à moi, je veux bien lui envoyer quelques euros de temps en temps.