histoire drole

Le mari :
- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter ! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?
L’épouse :
- C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
Le mari :
- Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
L’épouse :
- C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …

Un octogénaire épouse une septuagénaire.
Le premier soir, ils se déshabillent et se couche l’un à côté de l’autre en se tenant tendrement la main.
Et tous les soirs suivants, ils font pareils.
Le sixième soir, elle le stoppe dans son élan et lui dit :
- Pas ce soir, chéri, j’ai la migraine.

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C’est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l’ai privé de Canigou pendant 3 jours…

Dans une vallée reculée un fermier et son épouse ont créé une table d’hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l’a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées… enfin rien à voir avec les femmes d’ici !
- Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent : On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !

Dans un village africain, la femme du sorcier soupçonne son mari d’avoir une maîtresse.

Pour la raison suivante. Quand ils font l’amour, elle sent quelque chose de dur et froid dans le lit. Et il lui interdit formellement de regarder ce que c’est. Aussi, elle se pose des questions…

Un jour, elle décide d’en avoir le coeur net. Elle profite qu’il est absent pour farfouiller dans le lit… et trouve un miroir. Elle jette un coup d’oeil :

- Ah, je savais bien, qu’il y avait une bonne femme là-dessous ! Et qu’est ce qu’elle est moche !!!.

Laetitia à Johnny :
- J’aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais quoi ?
- Johnny : Tu donnes 4.000€ au grand.
- Laetitia : Et au petit ?
- Johnny (en gueulant) : O p’tit qu’ 2000 !!! (Optic2000…. pour ceux qui connaissent la pub !)

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais continuellement depuis quelque temps… eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu’est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : “je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête” et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C’est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C’est pas ma femme, c’est pas ma femme, c’est pas ma femme…..