histoire drole

Claude se réveille en sursaut, s’étire mollement et dit à sa femme en bâillant :
- Solange, éteins la télévision, on va se coucher.
- Mais, chuuuuuuuut ! on est au cinéma !

C’est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu’on lui propose dépasse ses possibilités.

Et un beau jour, miracle, l’agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu’il devrait valoir.

Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :

- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l’a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l’appartement sous son prix d’achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l’achat, et il l’a revendu immédiatement sous son prix d’achat et ainsi six fois de suite.

Le client potentiel regarde sa femme et dit :

- Tant pis je prends le risque.

Un couple a séjourné pendant une semaine dans un bon hôtel. Au moment de régler la note, le patron annonce le montant au mari :
- Cela vous fera 2.750 €uros, monsieur.
- Comment ! 2.750 €uros ! Mais votre hôtel n’a rien d’un palace !
Le client épluche la note :
- Promenade en hélicoptère, 765 €uros, mais nous ne l’avons pas faites !
- Eh bien, vous avez eu tort. L’hélico était là, vous auriez dû en profiter…
- Balade en bateau autour de l’île, 450 €uros. Mais, nous ne l’avons pas faite !
- Eh bien, vous avez eu tort. Le bateau était là, vous auriez également dû en profiter…
- Je suis désolé, monsieur, mais je ne paie pas cette note.
- Et pourquoi donc, je vous prie ?
- Parce que vous avez flirté avec ma femme pendant notre séjour.
- Moi ? Flirter avec votre femme ? Mais, monsieur, jamais de la vie !
- Eh bien, vous avez eu tort.
Elle était là, vous auriez dû en profiter…

Un homme rentre chez lui,épuisé, après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraîche.

En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :

“Je suis propre mais pas vidé…”

Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.

- Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette.

C’est l’histoire d’un couple stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit :

TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L’AUTRE TROU) !!!

L’autre jour m’a femme me dit :

- Chéri, je viens de remarquer un truc.
- Ouais, quoi ?

- Gilette fait aussi des rasoirs Vénus.
- Ouais et alors !

- Ba, le slogan de Gilette c’est “la perfection au masculin”. Il n’y a pas “la perfection au féminin”. C’est du sexisme.
- Mais non, c’est normal mon chou.
- …
- La perfection au féminin, elle n’a pas besoin de rasoir !!