histoire drole Copains
Un fermier se rend chez un copain qui est vétérinaire :
- Je ne comprends pas. Quand je laboure mon champ, au bout d’un quart d’heure, le cheval refuse d’avancer.
- Ce n’est pas bien grave. Tiens, prends ces deux suppositoires, un vert, un rouge.
- Et qu’est-ce que j’en fais ?
- C’est simple, quand ton cheval ne veut plus avancer, tu lui mets le vert.
- Ah bon ? Et le rouge alors ?
- Le rouge, il est pour toi… pour rattraper ton cheval !
Un type rencontre son copain bègue qu’il n’a pas vu depuis plusieurs mois :
- Alors, mon pauvre vieux, toujours au chômage ?
-Nnnnon…. J’ai trou…trouvé dddu boubou, du boulot !
- Ah ? Je suis bien content pour toi. Et où ça ?
- Aux tétété…aux télécoco… communications, à France Té…Télécom.
- Et c’est quoi ton travail ?
- Je suis aux rrrrenseignemments tétéléphophoniques.
- Ah bon ? Excuse-moi, mais ton petit handicap n’est pas trop gênant pour ce genre de poste ?
-Nnnnon. Quand les auautres sont occu…occupés, c’est moi qui fais “Bip… bip….bip”!
Deux amis discutent de leurs vacances :
- Alors, ton séjour au Sahara ?
- Super ! Sauf qu’avec ma voiture, j’ai heurté un chameau.
- Non ? Ce n’était pas trop grave ?
- Non, la voiture a quelques éraflures et le chameau s’en est sorti avec deux bosses.
C’est l’histoire de trois amis qui se retrouvent.
Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m’ont laissé leur petite épicerie! Alors, je me suis décarcassé, j’ai tout agrandi, j’ai repeint, j’ai modernisé, j’ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c’est vraiment en pleine expansion. C’est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l’avenir.
Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j’ai récupéré leur petite quincaillerie. C’était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j’ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j’ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d’affaires monte en flèche ! C’est pas encore Castorama, mais ça va bien.
Le troisième dit :
- Moi aussi, j’ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n’attiraient plus grand monde. J’ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j’ai viré les vieilles entraîneuses et j’ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c’est pas encore le Parti Socialiste mais c’est déjà un joli bordel !
Un type raconte à son copain :
- J’ai un chien hyperintelligent ! Quand je lui dis : “Alors ! tu viens, oui ou non ?”, eh bien, il vient ou il ne vient pas !
Ce sont trois copains qui sont dans un bar : le premier dit :
- moi ma femme c’est une abeille elle me pique…, le deuxième dit :
- moi ma femme c’est un tigre elle me mord …, et le troisième dit :
- moi ma femme c’est un éléphant…elle me trompe.
Deux copains s’interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s’endormir d’épuisement après l’amour.
Le second s’écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s’endort toujours en plein milieu.