histoire drole Copains
Un type confie à son meilleur copain :
- J’ai appris que ma fiancée dépensait 8.000€ par an chez sa couturière !
- Et alors ?
- Alors … j’ai rompu avec ma fiancée et j’épouse la couturière !
Au cours d’une discussion entre copains, un homme se fait traiter de macho par les autres :
- Moi, macho ? Absolument pas ! Tenez, tous les matins, j’apporte le café au lit à ma femme. Elle n’a plus qu’à le moudre…
Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d’un mouvement soudain de la structure, René perd l’équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c’est à l’un d’entre eux d’aller annoncer l’horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- “Je crois que je serais pas mauvais pour ça…”
Et immédiatement !, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- “Tiens, j’ai amené du ravitaillement”
- “Mais, tu as bien été voir la femme de René ?”, demande Marcel angoissé.
- “Ben ouais…”
- “Et le paquet de canettes, il vient d’où ?”, reprend Marcel.
- “C’est elle qui me l’a donné”, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- “Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t’a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c’est passé.”
- “Ben, je suis allé là-bas”, explique Jacquot, “j’ai sonné, elle m’a ouvert et j’ai dit : “C’est bien ici qu’habite la veuve de René ?”.
Elle a répondu :
- “Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve…”
Et je lui ai dit :
- “Je vous parie six bières que si…”
Trois copains discutent :
- Que fais-tu après crac-crac ?
- Moi, je fume une cigarette !
- Moi, je recommence !
- Eh ben, moi, les gars, je rentre chez moi !
Samuel rencontre son ami David :
- J’ai un nouveau boulot extra.
- Qu’est-ce que tu fais ?
- Je vends des pigeons voyageurs. C’est 100% de bénéfice. Je les vends le matin et ils rentrent le soir !
Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et… de positions érotiques intéressantes.
Moi ce que je préfère, c’est le 69.
Moi, j ‘ai un faible pour la position assise sur une chaise.
Il n’y a rien de meilleur que la position du “taureau enragé”.
Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails !
Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.
Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l’enserres fermement.
Alors, tu lui susurres doucement dans l’ oreille que c’est la position préférée de ta secrétaire…
Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!
Johnny halliday va ouvrir un resto…
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy : Comment vas tu l’appeler ton resto ?
Johnny : Ah que je vais l’appeler Mes Couilles Mickey…
Eddy : Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l’appeler comme
ça, il ne marchera jamais !!!
Johnny : Ben si, en face de chez moi, il y a un resto toujours plein et il
s’appelle… Ma Queue Donald…