histoire drole Cocus
LE DETECTEUR DE MENSONGES :
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…
Un beau jeune homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l’hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie et le beau gosse répond :
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu’il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, …
Tu vas voir : Quel est ton nom ?
- Moi c’est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents :
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour….je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c’est Annick…
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme :
- Y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j’aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n’y va pas!!!!
Un couple sans problèmes dort paisiblement. Vers 2 heures du matin, la femme s’écrie, visiblement sujette à d’affreux cauchemars :
- Ciel, mon mari !
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s’enferme dans le placard.
Au moment de la conciliation qui précède habituellement un divorce, le juge demande au mari :
- Quels sont les éléments qui vous font penser que votre femme vous trompe ?
- A cause de mon travail, je suis toute la semaine sur les routes. Alors, le week-end, quand je rentre chez moi, j’ai à coeur de rattraper le temps perdu avec ma femme. Et un samedi, pendant que nous faisions l’amour, j’ai entendu le voisin taper contre le mur et crier : “Vous pourriez au moins arrêter vos galipettes les week-ends…”
C’est un homme qui est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher…
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as si mal et tout ceci est de ma faute…
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n’y es pour rien… absolument pour rien!
C’est un type qui est tellement cocu que pour coucher avec sa femme il est obligé de se déguiser en voisin.
Un homme va voir son toubib :
- Docteur, voici ce qui m’amène. Mon grand fils a ramassé la chtouille avec je ne sais quelle traînée, et l’a repassée à la bonne.
A son tour, celle-ci me l’a refilée, et je l’ai fait suivre à ma femme.
- Quel petit con ! Alors si je comprends bien, nous voilà tous contaminés !!!